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8 lições que mudaram a vida que aprendi com a terapia

Aqui está um resumo do que aprendi com a terapia psicológica que o ajudará na sua vida.... , 2020-05-24







1. há uma diferença entre fronteiras e paredes.
Os limites são uma parte saudável e necessária da vida. Destinam-se a dar aos outros orientações sobre como se comportar quando não estamos bem.

Estabelecer limites tornar-nos-á mais felizes na vida, e tornará as nossas relações mais gratificantes. É assustador no início, porque podemos perguntar-nos se a pessoa com quem estamos a estabelecer limites estará zangada connosco ou se será ferida. As pessoas que são verdadeiramente destinadas a nós compreenderão de onde vimos e respeitarão os limites que estabelecemos.

As pessoas que possam estar a acrescentar toxicidade às nossas vidas tentarão fazer-nos sentir culpados por estabelecermos e impormos os limites. Os limites são feitos para deixar entrar as coisas boas e manter as coisas más fora.

As paredes são construídas em resposta a traumas. Quando construímos muros, fazemo-lo com a intenção de nos protegermos contra esse trauma novamente, mas no final acaba por nos magoar.

As paredes mantêm todos e tudo o resto de fora. Eles também nos mantêm dentro. Impedem o crescimento e o processamento. Uma vez que um trauma é processado, torna-se mais fácil de lidar com ele. A construção de uma parede em torno de uma experiência traumática não permite o tempo e o espaço necessários para lidar com as emoções da experiência. Quanto mais tempo a parede permanece, mais difícil é de a derrubar.

2. Vulnerabilidade não é uma fraqueza.
A vulnerabilidade é assustadora porque significa abertura a algo que pode acabar por nos magoar. Se nos recusarmos a ser vulneráveis por medo de coisas que possam correr mal, também nos impedimos de desfrutar de ligações e experiências mais profundas.

Quando somos vulneráveis, as nossas vidas são enriquecidas não só pelas relações que florescem devido à vulnerabilidade, mas também pelo conhecimento de que somos suficientemente fortes para permitir a vulnerabilidade.

Mesmo quando a vulnerabilidade leva à dor, há frequentemente algo a ganhar ou uma lição a ser aprendida com a experiência. Sem nos abrirmos, nunca crescemos e aprendemos.

Quando negamos a vulnerabilidade, também privamos as pessoas que nos amam da oportunidade de nos apoiarem. Quando nos recusamos a deixar as pessoas entrar quando estamos a experimentar grandes sentimentos, essencialmente dizemos-lhes que não confiamos neles o suficiente para lidarmos cuidadosamente com os nossos sentimentos.

Não faz mal sentir o que estamos a sentir, e não faz mal expressar esses sentimentos a pessoas em quem confiamos e que nos amam.

3. não podemos amar as pessoas para nos amarmos a nós próprios.
É muito difícil quando vemos o potencial das pessoas e todas as suas boas qualidades, mas não vemos essas coisas em si mesmas. Poderíamos desejar que pudéssemos fazer com que as pessoas que amamos se vissem através dos nossos olhos, porque assim saberiam como são valiosas e dignas de amor.

Por vezes parece que se amamos o suficiente as pessoas, então elas aprenderão a amar a si próprias da mesma forma. Infelizmente, isso é muito raro.

Quando uma pessoa está presa a uma mentalidade destrutiva, nenhuma quantidade de amor extrínseco a pode tirar dela. A única forma de as pessoas aprenderem a amar a si próprias é trabalhar através do trauma e das mentiras que as têm convencido da sua indignidade. Só quando enfrentarem estas coisas de frente é que encontrarão um amor intrínseco por si próprios. E até descobrirem esse amor-próprio, será impossível para eles acreditarem que qualquer outra pessoa pode amá-los sem um motivo ulterior.

4. Independentemente de como o nosso trauma se compara ao de outras pessoas, tudo é válido A
primeira lição aqui é que não precisamos de nos comparar com outras pessoas. Nunca. Todos estão a descobrir a vida da melhor maneira que sabem. É injusto comparar pessoas e situações quando todos nós trabalhamos com antecedentes e ferramentas diferentes.

Por vezes, quando ouvimos falar de alguém que passou por uma experiência horrível, podemos pensar que as nossas próprias experiências negativas são triviais em comparação. Talvez pensemos que não devemos queixar-nos de coisas que nos magoaram quando tantas outras pessoas estão a sofrer tanto.

Não importa como o nosso trauma se compara ao de qualquer outra pessoa. Se nos prejudicou, se continua a afectar as nossas vidas, é importante, e é válido.

Quando aceitamos a validade do nosso próprio trauma, damos a nós próprios o espaço para trabalhar através dele, para o compreender e para aprender a crescer à sua volta.

5. Não gaste muito tempo a concentrar-se nos maus sentimentos, mas também não os ignore.
"Fingir até o conseguir" é algo que muitos de nós já ouvimos em algum momento das nossas vidas. Somos levados a acreditar que se estamos infelizes ou perturbados, temos de fingir que o sentimento não existe até que desaparece por magia. Somos levados a acreditar que inclinarmo-nos para os sentimentos em vez de os ignorarmos é uma coisa má.

Se não nos permitirmos sentir o que quer que estejamos a sentir, bom ou mau, roubamos a oportunidade de compreender a emoção e o que nos levou a sentir desta forma.

As emoções vêm frequentemente em ondas. Se nos permitirmos ser inundados quando a ondulação se eleva, então estaremos prontos para continuar a nadar quando a ondulação diminuir. Pelo contrário, se lutarmos contra a onda de emoção, estaremos demasiado exaustos para continuar a nadar quando sairmos para o outro lado.

Não devemos passar um tempo pouco saudável a pensar nestes sentimentos, mas não devemos ignorá-los ou combatê-los. Se nos permitirmos viver nos sentimentos enquanto eles nos ultrapassam, então seremos capazes de os processar e passar por eles.

6. Os resultados que obtemos são baseados no trabalho que fazemos.
Como muitas coisas na vida, os resultados da terapia são directamente proporcionais ao trabalho que fazemos. Não basta ir a uma sessão, dizer aos nossos terapeutas o que está a acontecer, ouvir o que eles têm a dizer, e depois ir para casa e não pensar no assunto até à sessão seguinte. Isso seria como ir à escola, sentar-se na aula, ouvir o professor mas não tomar notas ou estudar, e depois esperar que se saia bem no teste.

Se praticarmos activamente as estratégias e competências saudáveis que os nossos terapeutas nos ajudam a desenvolver na nossa vida diária, os resultados positivos serão exponencialmente maiores do que se formos participantes passivos.


7. O amor é incondicional; as relações não são.
Esta é uma tarefa difícil. Como seres humanos, associamos o amor às relações. Não apenas o amor romântico, mas aquele profundo afecto que sentimos pela família e amigos. Podemos deixar que o nosso amor pelas pessoas nas nossas vidas seja incondicional, mas não temos de manter intactas as relações se elas não forem saudáveis.

O amor, o verdadeiro amor, deve ser sem limites.

As relações não devem ser ilimitadas; devem ser construídas sobre uma base de confiança e limites. Quando as pessoas com quem nos relacionamos são incapazes ou não querem respeitar os nossos limites e condições, ainda podemos amá-las, mas podemos fazê-lo de longe.

8. O luto não é um processo linear com um início e um fim claros.
O cérebro humano procura compreender. Procuramos padrões e processos. As emoções humanas nem sempre seguem padrões e processos. É por isso que a lógica e as emoções se debatem frequentemente umas com as outras.

Quando experimentamos sentimentos desagradáveis, podemos querer uma linha temporal para quando podemos esperar que eles acabem.

A dor não funciona dessa forma.

Justamente quando pensamos que estamos a recuperar, podemos ter dias ou meses quando sentimos que regredimos no processo de luto. Isto não é regressão, é simplesmente a dor a tomar o seu curso imprevisível. Quanto mais tentamos dar-lhe sentido, mais distorcido parece ser. Tal como com outros sentimentos, o melhor curso de acção é simplesmente deixar que as ondas nos dominem com a percepção de que vai acabar, mesmo quando sentirmos que a dor e a tristeza serão uma parte visceral de nós para sempre.
À medida que passamos pelo
processo de luto, podemos começar a notar pequenos momentos de alívio quando sentimos que podemos respirar novamente. Depois as ondas voltarão a inundar-nos. Nesses breves momentos de alívio, é importante lembrar-nos que um dia voltaremos a sentir-nos bem.









Eu sou Alegsa

Há mais de 20 anos que escrevo artigos para horóscopos e auto-ajuda de uma forma profissional.



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